Blagues et citations^^

Merci courtepaille Je ne l'aurais jamais trouvé. lollll

En voici deux autres, mais elles sont un peu longue.

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !



Encore une

Une bonne tasse de thé
Ou le bonheur d'être parents ou grands parents...


Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé. C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau, mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.

Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'cute'.
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.

Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
"Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans le bol de toilette...?"





Bonne journée. Hihihihi

Aller encore d'autre Tanita !

Trop énorme le coup du thé, j'adore

Encore quelques-unes pour vous redonnez le sourire.

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages
Parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi,
Me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
T'es le prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.

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Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
Vous pourriez essayer le Viagra !
Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
Oh docteur, ce fut terrible ...
Pourquoi, que s'est-il passé ?
J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait!
C'était terrible, je vous dis !
Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
Bah et alors, c'est formidable, non ?
C'était horrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

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Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare...
Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?" Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie: "Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures. Il n'en a jamais attrapé une !"

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Une femme téléphone à l'hôpital;
" Bonjour puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas. "
La Préposée lui demande;
Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
" Lise Chamberland chambre 302. "
Un instant je communique pour vous avec la responsable ;
Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider?
J'aimerais avoir des nouvelles de Lise Chamberland chambre 302.
Un moment s.v.p., permettez que je consulte son dossier...Mais Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le Dr Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame !
Quel soulagement! Oh! Mais c'est fantastique, quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond;
À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche?
Ni l'un ni l'autre! Je suis Lise Chamberland de la chambre 302!
Personne ne me dit rien ici bordel !

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Un homme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette .
En sortant de chez le concessionnaire, il décide, vu qu'il fait très beau, de faire un tour jusqu'à St-Sauveur.

Il prend l'autoroute 15, direction nord, et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restent, quoi.

'Formidable!' il se disait, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ, gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, 'Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer! Il pèse sur le champignon, et roule jusqu'à 160 km/h...
Soudainement il revient à la raison en pensant 'Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies.' Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille.

Le policier descend de sa voiture et marche vers la Corvette. En approchant de la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme puis regarde sa montre et dit: 'Hé le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison m'expliquant pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cette raison, je ne l'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention.

L'homme prit un air très sombre et dit: 'Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!
'Bonne fin de semaine, monsieur', dit le policier en retournant vers son auto-patrouille....

punaise tani elles sont toutes excellentes
mais t'en connais combien?

Bah j'ai eu beau lire beaucoup de site qui proposais des blags, je suis jamais tomber sur une seul de Tanita, alors je sais pas ou ton ami va les chercher, mais elle sont cool

J'ai eu un nouvel arrivage ce matin et je les partages avec vous.

Un jeune arabe demande à son Père :

Dis Papa ?
> - Quoi mon fils ? dit le Père.
> - C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
> - C'est la chéchia, dans le désert ça protège ta tête du soleil, dit le Père
> - C'est bien dit le fils.

Dis Papa ?
> - Quoi mon fils ? "
> - C'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
> - C'est la djellabah, dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père.
> - C'est bien dit le fils.

Dis Papa ?
> - Quoi mon fils ?
> - C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
> - ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
> - C'est bien dit le fils.

Dis Papa ?
> - Mais quoi encore mon fils ?
> - Alors ...... pourquoi on habite au Canada ?

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LES DÉCALOGUES (dix commandements) DE LA SOCIÉTÉ,,,,,

1- Le pauvre : travaille

2- Le riche : l'exploite

3- Le soldat : défend les deux

4- Le contribuable : paye pour les trois

5- Le vagabond : se repose pour les quatre

6- Le poivrot : boit pour les cinq

7- Le banquier : escroque les six

8- L'avocat : trompe les sept

9- Le médecin : tue les huit

10- Le croquemort : enterre les neuf

et le politicien : exploite Les Dix !

Vive la démocratie !

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Un petit blitz maintenant.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'acoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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> Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
> - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> - Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> La copine : - Quand on en a vu une, on les a toutes vues.
> - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

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Un jeune garçon à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non.
Le gamin :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Deux amis discutent :
> - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
> - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

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J'Adore celle-là !!!

Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes
à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.
Elle a noté que les femmes marchaient habituellement
cinq pas derrière leurs maris.

Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent
encore derrière leurs maris. Malgré le renversement du régime oppressif
des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.

Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
« Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »

La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
« Les mines anti-personnelles ».

Morale de l'histoire :
Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez :
derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.

J'espère que vous avez bien rit.
Qui en connais d'autre ?

MOI MOI! c'est quoi la différence entre un mec qui tombe du 30 ème étage d'un immeuble et un mec qui tombe du premier.
Le premier fait aaaaaaaaaaaaahhhhh...PAF
l'autre PAF...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Bon ben alors c'est quoi la différence entre une blonde et un ascenseur ? (chastes oreilles s'abstenir)
Y en a pas: tu met ton doigt où t'habites!

J'adore celle de Tanita car je sais pas ou elle va les chercher, mais pour moi c'est que de l'inédit !

Bon j'en connais pas des masses et elle sont connus alors pour continuer sur les blondes :

Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ?

Spoiler:

Pourquoi une blonde sort de chez elle les cheveux mouillé ?

Spoiler:

Un bébé serpent demande à sa maman :Est ce que je suis vénéneux?Non pourquoi?Ouf je me suis mordu la langue.

Dans l enfer 3 femmes y sont le diable arrivent:je vous réaliseré 1 veux chacune la rousse dit : je veut rentrer chez moi !Elle rentre chez elle pareille pour la brune et la blonde dit: je vais m ennuyé toute seule je veut q elle reviennent!Et elle reviennent.