l'histoire la plus longue

il était une fois - un parasol bleu - dans un champs de patates - ce petit parasol bleu - n'était pas comme les autres - il avait deux pieds - dont un en frigolite - qui lui servait à chanter - le dernier tube de lady gaga - intitulé " que mon parasol est chelou " - il aimait chanter en publique mais depuis quelques temps - son deuxième pied se faisait la malle - car il était tomber amoureux d'une - pile électrique aquatique - de Turquie - venue à la nage - et qui s'était fait mordre par un requin blanc - qui l'avait pris pour un hooligan - heureusement qu'une tomate défendu la pauvre pile - et se fit raquetter à sa place , elle en perdit - son joli foulard jaune de Turquie - brodé à la main en véritable poils de - haricot bleu du Yémen - qui on été dorés au soleil de - Sarkozy, le Grand- qui n'était pas content parce-que - ce haricot était sans papier - Et sans stylo mais pourquoi ? - Simplement parce qu'il était végétarien.- Ainsi la pile et la tomate - profitèrent d'un moment d'accalmie pour - jeter Sarkozy aux requins et - ce dernier se défendit comme un lion et - finalement se rattrapa à- la première cornemuse qui passait. - Pendant ce temps, le parasol bleu - se pavanait devant - la vitrine d'un marchand de pied - Le marchand lui vendit un pied en or qui était magique parce que - sa cousine mangeait des pâtes - mélangées à de la poudre de corne de dinosaure-conservées dans un cercueil en- peau de Mammouth- des Alpes du Bengal;- Mais à cause de la corne de dinosaure et la peau de mammouth , il se fit pourchasser par un gros ours et - dû participer à un math de biche-volley - et fini le match hospitaliser - Mais , son pied en or qui est magique l'à guéri en un clin d'œil et il -décida d'aller retrouver sa pile électrique aquatique qui - tomba amoureuse d'un poteau électrique puis - ils eurent beaucoup de bébé oursins et - la tomate trouva le parasol à sa sortie de l'hôpital. - Pour lui expliquer... - la triste et longue histoire de sa vie ... - mais le parasol en avais rien a faire de son histoire, alors il - appela monsieur Lapin pour lui en poser une qu'- qu...qu ... soudain il se mit à bégayer rendant incompréhensible tout ce qu'il disait, il semblait atteint de .... - paralysie de la langue -, celle qu'il avait a coté de son nez de derrière, celui - qui était bleu a petit pois jaune - toutes ces différences faisaient de lui - un être exceptionnellement - translucide car il- aimais passer inaperçus pour mieux - observer les gens - et faire ses rapports d'espion à- son patron qui n'était-autre qu'un - bigorneau champion du monde de - Ping-Pong sur dos de tortue - depuis sa naissance ... - Il adorait faire des plaisanteries et - en faire porter le chapeau au autres- Décathloniens du triathlon qui- trouvais sa vraiment mais vraiment - chiant - de nager avec des skis car-

il était une fois - un parasol bleu - dans un champs de patates - ce petit parasol bleu - n'était pas comme les autres - il avait deux pieds - dont un en frigolite - qui lui servait à chanter - le dernier tube de lady gaga - intitulé " que mon parasol est chelou " - il aimait chanter en publique mais depuis quelques temps - son deuxième pied se faisait la malle - car il était tomber amoureux d'une - pile électrique aquatique - de Turquie - venue à la nage - et qui s'était fait mordre par un requin blanc - qui l'avait pris pour un hooligan - heureusement qu'une tomate défendu la pauvre pile - et se fit raquetter à sa place , elle en perdit - son joli foulard jaune de Turquie - brodé à la main en véritable poils de - haricot bleu du Yémen - qui on été dorés au soleil de - Sarkozy, le Grand- qui n'était pas content parce-que - ce haricot était sans papier - Et sans stylo mais pourquoi ? - Simplement parce qu'il était végétarien.- Ainsi la pile et la tomate - profitèrent d'un moment d'accalmie pour - jeter Sarkozy aux requins et - ce dernier se défendit comme un lion et - finalement se rattrapa à- la première cornemuse qui passait. - Pendant ce temps, le parasol bleu - se pavanait devant - la vitrine d'un marchand de pied - Le marchand lui vendit un pied en or qui était magique parce que - sa cousine mangeait des pâtes - mélangées à de la poudre de corne de dinosaure-conservées dans un cercueil en- peau de Mammouth- des Alpes du Bengal;- Mais à cause de la corne de dinosaure et la peau de mammouth , il se fit pourchasser par un gros ours et - dû participer à un math de biche-volley - et fini le match hospitaliser - Mais , son pied en or qui est magique l'à guéri en un clin d'œil et il -décida d'aller retrouver sa pile électrique aquatique qui - tomba amoureuse d'un poteau électrique puis - ils eurent beaucoup de bébé oursins et - la tomate trouva le parasol à sa sortie de l'hôpital. - Pour lui expliquer... - la triste et longue histoire de sa vie ... - mais le parasol en avais rien a faire de son histoire, alors il - appela monsieur Lapin pour lui en poser une qu'- qu...qu ... soudain il se mit à bégayer rendant incompréhensible tout ce qu'il disait, il semblait atteint de .... - paralysie de la langue -, celle qu'il avait a coté de son nez de derrière, celui - qui était bleu a petit pois jaune - toutes ces différences faisaient de lui - un être exceptionnellement - translucide car il- aimais passer inaperçus pour mieux - observer les gens - et faire ses rapports d'espion à- son patron qui n'était-autre qu'un - bigorneau champion du monde de - Ping-Pong sur dos de tortue - depuis sa naissance ... - Il adorait faire des plaisanteries et - en faire porter le chapeau au autres- Décathloniens du triathlon qui- trouvais sa vraiment mais vraiment - chiant - de nager avec des skis car- il faisait toujours des nœuds avec -